If.Possible.Maybe

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悼

曾经无聊的时候和自己打赌，猜想自己会先参加一个婚礼，还是葬礼。

如果作为答案的话，后者是正确的，但是作为赌注，我忘了输赢。

这几年中，我也只有在春节的时候才会回来，外公从最开始还可以勉强讲话，用短短的几个单词努力地向我们表达他的心意，到慢慢失去语言，渐弱意识，模糊记忆……其实也许这都只是在用委婉的方式告诉我们，为这样的一天作出应有的准备。

前些天回来的时候，只能在少数清醒的时间做出简单的手势。在这样漫长的过程中，外公的心情和他无法表达出来的感受，也许我永远也不会体会。我们所知道的，只有外公已经在慢慢的远离了我们。一直说不上来，这样算是好还是不好，我只是知道，在最后知道消息的时候，除了心被触了一下以后，残留下的悲伤已然很少，后来静静的想，也许这数年的时间里，我们已经和外公告别了不知道多少次，别离的情绪也在这长久的时间内被稀释、冲淡，只留下对于终于解脱的祝福和祷告，或许再加上一点点对他在另一个世界的新的生活的美好祈求。

更何况，在最后的瞬间，我相信外公离开得很安详，没有痛苦。对此，甚至觉得是一件很值得欣慰的事情。

一直在想，在最后的时间里，外公是否真的是已经什么也记不得了，还或者记得，只是失去了表达的能力。不过尽管如此，只要我们知道外公还在那里，在他那张专属的病床上，在我们的心里就有那么一种安慰，让我们知道这还是一个家。而这也是他一直以来，为我们做的最重要的一件事。

我想，不管是谁，用多少的言语也无法详尽贴切的描述外公的一生，都是不够的。

就好像某句话说过的，时间是如何划过皮肤，只有自己知道。当然我也更不愿意相信悼念员用腔调诡异和做作语气念出的那聊聊数百字，就是我所熟识的那位敬爱长辈的一生。

我相信外公会在不同的人心中留下不同的印象，这些许的不同取决于那些因人而异的与外公的共有时光，那些可以孕育出情感的基础。据说在我出生以后，外公已经不像曾经那样的活跃，那样意气风发。虽然也曾从父母口中的故事中，听到了那个令我曾经一直崇拜的那个虽然家境贫寒，但一直努力拼搏前行的少年的身影，知道了多才多艺的他种种波折甚至有些许传奇色彩的故事。但是在我眼里的外公，一直是那样一个温和的老人，与世无争，认真甚至怀着极高热情地对待自己的工作，安份的处理着世事芜杂，静静地守护着自己的家庭，悉心地抚养着子女们长大成人，耐心地将自己的种种传授给自己的后代，以自己的言谈举止默默影响着周围的人们。

而我也还记得，在他的记忆只有些许清晰的时候，还能记得儿时的我还有那时的寥寥数事，虽然当时倔强的自己还是顺口说着，“都是那么久远的事情啦。”其实心里为依然能够在这个已经在落日时分的老人心中留有那样一个位置有一丝感激。

其实对于我来说，那些便利超市一样的告别厅堂，那些挂在花圈上但数十分钟后就会取走换上其他名字的挽联，那些陌生的脸孔和生硬的握手，都只是活着的人的一种自欺欺人，甚至让人哭笑不得。

感情终归是源于那些共有时光的累积，如果在还在的时候没有对于那些一起走过的时间有所怀念，甚至从未有过那样的时候，悲伤也自然不必。不过我很确定，至少在与这位老人最后的告别中，包含了那些真正怀有那种叫做怀念情绪的人们，可以称为亲人。

其实，所有的仪式，只要在遗体送进火化间的那短短数十秒种，亲人口中不断重复的有些哽咽的“一路走好”以及眼角渗出的泪滴就已经，很足够了。

相对于诸般心情，言语总是不够的，只希望默哀，为离开我的外公，能一路走好。

还记得离开的时候，外面依然是面容严肃和深色衣着的人们，不过是又换了一批而已。

北方的天气依然寒冷，但此时苍白的天边已经有了一丝光亮。

没错，太阳总会升起。

FIN

P.S.

次日就是十五，其实今年的春节确乎还不能算结束，还未入夜，就有耐不住性子的鞭炮和烟火稀稀拉拉地被点燃，爆出响亮的声响抑或划出华丽的曲线。日光完全淹没以后，更能看到那一支支花苞静静地冲上漆黑的夜空，在一声短暂的爆破声后肆意地绽放，用光斑和流线将自己最精彩的瞬间映射在那些仰望的观众的脑海中。

突然想起了什么，然后想要在以后的时光中认识一位手艺精湛的老师傅，确定他会活得比我久，确定他会答应那个挺任性的要求。

我那时和她说，记得你很喜欢看烟火，我也挺向往天空的，不如以后我骨灰做成烟花放给你看啊。

虽然也觉得自己有点恶趣味，但是突然想到，这没准是最适合我一生的结局。